假性单亲妈妈 ~ 老公=不存在

我的周围有很多的「假性单亲妈妈」。我自己也曾经包括在内。

什么是「假性单亲妈妈」？

就是老公工作很忙、很晚回家、一天跟孩子说不到两句话，或是根本早出晚归、见不到孩子的面。

运气好一点的，老公还有个星期天会待在家里，但所做的事情也只限于吃饭、睡觉、看电视、打计算机，通常两只眼睛都不会摆在孩子或孩子的妈身上。
运气差一点的，连假日也要去加班、应酬。一年工作360天，跟同事相处、聊天的时间，都远远超过家里的老婆、小孩。

比起真正的单亲妈妈，「假性单亲妈妈」唯一的差别，只是在晚上有个人睡在旁边，家里的账单有人支付，还有，会有个人三不五时打电话回来说：「我今天晚上不回来吃饭。」其他，都没有什么差别。

带孩子去公园玩时，看着别人一家和乐融融，只有自己孤孤单单的母子俩；
去大卖场，别人的老公在扛东西，自己只好想办法当女超人。
孩子生病了，自己想办法坐车、送医；
天色暗了，永远只有一个人面对煮饭、洗衣、洗小孩等做不完的家事，
连想上个大号，都得把老么抱上膝盖一起进厕所。
家人聚餐，老公永远都缺席；
看电影时，只有娘俩进电影院。
出国旅游，老公大方出钱让妳跟孩子一起去；
娘家的亲戚大概只有每年初二看得到女婿 ；
而孩子们永远跟邻居的叔叔比较熟。

这类老公，都有个共同点，就是口头禅都一样：「你以为我喜欢这样吗？我还不是为了妳、为了孩子、为了这个家！」
这类老婆，也都有一个共同点，那就是心里感想都一样：「好吧！我就再忍忍，等孩子大一点了、钱存多一点，我就轻松了，他也会多留在家里了。」
很不幸的，以上两者所言、所想，都非事实。

不回家的老公，成就的通常都是他自己；
而默默忍耐的老婆，通常也等不回一个永远不回家的男人。

我的一个朋友前两天跟老公吵架。我问：「怎么了？他做了什么？」她妙答：「他没做什么。我们吵架就是因为他『什么都没做！』」

在外工作、老婆是家庭主妇的男人，永远都觉得自己的地位比较高。他赚钱，所以他最大。回到家，老婆理应把家理好、孩子照顾好、饭煮好、衣服洗好，而他呢，就是翘个二郎腿看报纸。

如果能够帮忙洗个碗、洗个小孩，那就已经是不得了的「新好男人」了！
而家庭主妇呢？拿人手短、吃人嘴软，又没有薪水，先天矮一截，所以只能默默无语、吞声忍气。

我听过最离谱的老公，居然会因为孩子不小心跌倒，而臭骂老婆：「妳每天在家不过就是看个孩子而已，还会把小孩弄受伤！妳怎么这么蠢啊！」 当下我简直是张大嘴巴、合不拢来！我很想回他一句：「你也不过就是在公司里跟客户屁一屁、混口饭吃，你以为你是谁啊！」
不料，这位高学历的妈妈，竟什么也没说，乖乖的把小孩带去包扎擦药，半句也不敢吭。

前两天看到一篇网络文章，写到每次出门，先生都因为太太的「动作慢」而怒火冲天 ，他不知道，太太出门动作慢，是因为要收衣服、准备行李、穿戴小孩、把碗洗好、花浇好、没煮的饭菜要先处理，还要装扮自己。先生压根没想到，他一人准备好，并不是全家准备好；太太动作慢，是因为老公不帮忙！

通常，每一家都有个白目老公。衣服晾在外面，不叫他收他不会收；脏衣服堆积如山，不叫他洗他不会洗。满床衣服，他可以说不迭就不迭，自己拨开来一块地方可以睡觉就行。房子脏乱，不叫他整理他通通看不见；孩子哭的再大声，都远不如电话一响来得有反应。装瞎装聋功夫一流之外，好像这个家除了提供他吃饭睡觉上网看电视打电话聊天之外，都不干他屁事。

中国人自从孔老夫子说了一句「君子远庖厨」之后，就是女人悲剧的开始。很奇怪，中式设计的房子，再漂亮、再大，豪宅里总是有个超级小的厨房，仅供一人容身，并且家具粗糙。

为什么？因为厨房是女人的天地，女人不用太大的空间、太好的建材，而且，厨房的女人只能是一个女人，不会有任何的帮手。男人不会进厨房，他可不管孩子吃什么喝什么。只要孩子是他的种，其他他什么都不在乎。

问题是，如果这个男人可以一肩挑起家庭所有重担、还给家庭主妇一份高薪那也就罢了，最起码受气还有钱拿。在现代社会，双薪家庭占大多数，两个人都要上班时，为什么家务还是女人的事？根据统计调查，男人做家务时数的比例，不到女人的十分之一！绝大多数的男人，在外面挣不了几个钱，回来还是一副大老爷的姿态。

老实说，在家里做家务的女人，如果以同样时间在外面以家务帮佣为主业，赚得说不定比男人还要多！根据统计，如果换算家务事的薪水，家庭主妇一个月的合理薪资是六万元以上！（以某国统计的币值及经济水平换算台湾的币值及经济水平） 开玩笑！有多少男人付的起这个价钱请一个全天候佣人？还不包括做爱？

中国古话说，「男主外、女主内」。因此，很多女人脑袋里也根深蒂固这样的观念，总觉得洒扫、煮饭、带小孩，是自己分内的工作。事实上，在现今女人也要负担家计的状况下，家务如果在全部压在女性的身上，那是非常不人道、也不公平的。

同样下班回来，为什么你可以大喇喇坐在客厅等饭吃，我却要一头栽进厨房，一面卷起袖子洗洗切切，一面两条大腿上还缠着一个哭闹不休的小孩？同样每天上厕所，为什么厕所又脏又臭的时候，是我要拿起刷子来清理，而你却可以受之无愧的享用干干净净的浴室？

很多男性都会说：「唉！反正妳在家里又没有什么事！而且，我上班回来很累！」殊不知一天二十四小时跟一个五岁以下的小孩长期相处，在没有人帮忙的状况下，是非常令人捉狂的一件事。

我的不少男性朋友到现在还认为，当家庭主妇很轻松，每当我听到这句话，我就会回敬一句：「你要不要请假一个星期，在家里一个人带孩子试试看？」 就我自己的经验，在我正常上班的时候，我还有时间可以处理协会的琐事：打电话联络事情、写写文章、回信。当我辞职回家之后，孩子整天在身旁绕，我反而一样事情都做不成。

早上起来先弄孩子穿衣、吃饭，接着要买菜烧饭、洗衣、晒衣，中午要准备喂孩子吃饭，下午要当司机接送大的上才艺课、小的睡午觉。终于有时间打开计算机，小的又哭着醒来要坐在妳的膝盖上；讲电话没两分钟，两个小孩就打成一团。

如果天气好，下午还要带小孩出门运动、跑跑跳跳、放风一下，接着又要张罗晚饭。一整天，就这样在马不停蹄中过去。往往晚上说故事时，我一边讲故事都会一边打瞌睡。 比起上班时间，我在家反而完全没有了自己的时间。请注意，我还是有婆婆帮忙家务的喔！很难想象一个人在加孤军奋斗的妈妈，心理上有多么孤单、时间上有多么忙碌。

好不容易盼到老公下班，可以帮忙把孩子接受手过去喘一口气，如果，碰到一个不体贴的家伙，请问，这样的太太，跟单亲妈妈又有什么两样呢？ 我有一次问我先生：请问你住进这个房子半年了，你冲过几次浴室的地板？刷过几次马桶？他想了一想说：「大概两、三次吧！」我回答：「所以啦！你知道吗？剩下的178天，每天都是我冲的、我刷的。你觉得这样公平吗？」

同样的问题，我觉得可以请每一位男人想一想。结婚十年来，你折过几次衣服？铺过几次床？洗过几次碗？擦过几次地？煮过几餐饭？刷过几次马桶？收过几次玩具？洗过几次小孩？如果妳的答案都是「个位数字」，那么，你老婆所做的，就是「几千次」。

亲爱的老公们，请你扪心想一想，「几次」跟「几千次」，差别真的不大吗？那跟你上班所做的事情来比较，真的不辛苦吗？你忍心这样对待一个当初你誓言爱她、照顾她、疼惜她、保护她一辈子的女人吗？

而亲爱的老婆们，你们也要放自己一马。不要认为自己没有贡献；不要认为自己低老公一阶。不要认为因为我没有领薪水，就应该低声下气；更不可以认为，因为是家庭主妇，所以我每天都应该待在家里，做好每天该做的家事，而不能要求「放假」。

在外面上班，有上班族的尊严；当一个家庭主妇，当然也要也有一个家庭主妇该有的权利。老公下班，妳也下班，下班过后的家务，应该共同分担。这个年代不该有什么「男主外、女主内」，而是「共同主外、共同主内」。

把家务清清楚楚的列举出来，大家一起分工。训练家庭中每一份子分担家务，不但可以增加对方对家庭的责任感，也可以让他对整个家庭更了解，也更体谅你。

一个在家什么都不用做的男人，无疑一定很容易发生外遇，因为他对家庭没有参与感，他有太多的时间去风花雪月，而且，他很容易不在乎这个家。 另外，给自己一点休息的时间。

我有一个女友，她很坚持每天一定要自己一个人洗澡。她说，那是一天当中，她唯一可独处的时间，所以非常坚持，绝不替小孩洗澡，由老公负责，她可以在洗澡的半小时内，轻轻松松的、慢条斯理的，享受一个人独处的心情。还有一个朋友，她最快乐的事，就是晚饭过后，老公帮她照看小孩，她可以一个人去巷口85度C喝一杯35元的咖啡。

就这样，每天饭后一个小时，是很重要的充电，她可以在专心的阅读书报、或愉快的跟朋友电话聊聊天后，让自己的心灵重新沈淀，整理好自己，回家用笑容面对先生、孩子。

很多时候，我们不用太贪心。但是，很多时候，我们也无须妄自菲薄。当你不想再当「假性单亲妈妈」时，请勇敢的告诉妳的先生，向他争取妳应有的权利与福利。妳会发现，其实对方并非做不到，只是妳拱手将轻松的版图让给了他。而他呢，虽然逃避了对家庭的责任，但也丧失了做爸爸的乐趣。

何不试着让先生也有机会学习操持家务？告诉他，一个愿意帮忙家务的丈夫，绝对会拥有妻儿更多的爱戴。各位「假性单亲妈妈」，加油吧！


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快乐暑假的保鲜期限只有3天？改为规画一个「学习假」(learning holiday)可保久

作者＼Mr. 6

暑假开始了，和几个朋友在聊天，大多都有孩子了；谈到孩子的暑假，大家「唉唉叫」。

唉什麽？

因为，算下来，一个暑假可能都要花费10万以上，有的花到近100万。

暑假真是一个「花父母钱」的时期，这两个月，荷包大失血！

「唉，以前我小时候都是才刚放完春假就开始期待倒数暑假的来临，多兴奋啊！」

这位爸爸说：「不过，现在变成是孩子在兴奋，父母一想到，玩一趟要花『这麽多钱』就……。」

大家纷纷附和。

「不过，」另一位妈妈突然开口。她说她今年刚好没安排假期，打算待在家「省钱」，

「假期没有用啦，」这位妈妈说：「出去玩到第三天，就开始觉得『麻木』，想要回家了！」

大家七嘴八舌，重点都在讨论，每年暑假「出去玩」真的有意义吗？

待在家，好像又太可惜？
 

这时候，有一位爸爸发言了。

「不过，我小时候的暑假不太一样耶！」他说：「我暑假都『自己计画』学东西。」

「什麽？学东西？」所有的爸妈几乎异口同声的笑了出来。

大家都很难想像，家裡那些小朋友会想要「主动学东西」！

「对啊，」他继续说：「我从小三暑假我父母让我去学画画开始，

每一年都学一个不一样的东西。」

这些年轻的爸爸妈妈们倾神聆听，然后发问：「你难道不想玩吗？」

「你怎麽做到的？」

「是被什麽礼物『利诱』吗？」

「这样还要买礼物，不是一样？」

大家一边笑一边讨论。

「不是，」这位爸爸想了一下。

「我发现，每年暑假我都是最期待的，就是回到学校可以『现』一下我在暑假学的东西！」

大家听了，觉得还蛮有道理。

笔记下来。

欧美有一个名词，将这种特意安排学习某样事情的假期为「学习假」，

英文为「learning holiday」。

通常在安排这种学习假期的组织都会打出一句标语「come home with a new skill」（假期结束后带一个新能力回家）。

意思就是说，放了假，还会「学习」。
 

我自己在大学时期也有类似的体验。每个暑假，我的同学都出去玩了，但我大学所经过的五个暑假，都没有去任何地方玩。

我就是像那位爸爸说的，我会先计画这个暑假要做什麽事，然后我真的学一样东西。

我记得，第一个暑假，我自学程式语言。

第二个暑假，我学广东话，还去打工，为了学好广东话。

往后，我可能规画学会冲浪、学日文、学谘商心理学、学Photoshop……总之，
每个暑假之后我都多一样了不起的事情。

好处是，对我而言，假期一开始我就很兴奋，和其他人不相上下，因为不必上课。

但，接下来几天我「更兴奋」，在其他人已经对暑假开始厌烦的时候，

我开始进入了另一个领域，开始学一个很炫的东西。

到了暑假结束，我「非常非常兴奋」，因为现在的我绝，对是比暑假之前的我又更棒了。

这就叫做「学习假」。

回过头来看，人生裡面，真正成长最多的时期，都是在「暑假」。

所以，工作累了，想放假？

不是去放假，因为第三天就无感了，要放就放「学习假」，你安排了吗？


链接： http://mamaclub.com/learn/%E5%BF%AB%E6%A8%82%E6%9A%91%E5%81%87%E7%9A%84%E4%BF%9D%E9%AE%AE%E6%9C%9F%E9%99%90%E5%8F%AA%E6%9C%893%E5%A4%A9%EF%BC%9F%E6%94%B9%E7%82%BA%E8%A6%8F%E7%95%AB%E4%B8%80%E5%80%8B%E3%80%8C%E5%AD%B8%E7%BF%92/

爱孩子，就做70分的“懒”家长

如果满分是100分，那么中国的家长肯定会朝着满分努力，甚至还希望创造101分的纪录。可家长100分的付出，在孩子身上能收到100分的效果吗？

美国教育权威詹姆斯博士说，一个获满分的家长，绝对不是一个成功的家长，他们的“爱”就像一面双刃刀，疼了孩子也害了孩子。

　　1，自己的尽心尽力是个错误？

　　自从女儿出世后，我便和中国绝大多数母亲一样，开始了新的“工作”：阅读各种各样的育儿书籍，在某些地方用红笔划上记号；每天严格按照育儿食 谱，为女儿精心准备既科学又美味的食物；准时收看天气预报，添加或减少她的衣服；稍大一点的时候，每晚给她讲一个又一个故事，直到她安然入眠；再大一点的 时候，负责接送她去幼儿园……

　　一个有了孩子的女人，要把所有的时间节约出来，把所有的精力放在孩子身上。

　　一次带女儿去吃麦当劳，她大口吃着，我眼睁睁看着希望她能主动“奖赏”一块鸡腿给她辛劳的妈妈，可她吃得旁若无人、心安理得，眼里、嘴里只有可 口的汉堡、鸡腿。再看看周围，一家一家的，吃的多是孩子，看的多是家长，那些家长心平气和、毫无怨言，我还能有什么意见呢？丈夫说得对，在中国，家长出门 办事都舍不得坐出租车，可只要带孩子出门，哪怕再近都会打的。

　　如果满分是100分，那么中国的家长肯定会朝着满分努力、前进，甚至还希望创造101分的纪录。可家长100分的付出，在孩子身上能收到100 分的效果吗？显然没有，观察周围的家长，他们给孩子盛饭、喂饭，全然没想到养成了小家伙懒得动手甚至懒得咀嚼的习惯；因为家长过于细心，孩子也因此稍不如 意就撇起嘴来哭；因为事事替孩子考虑好了，他一遇事就会指望家长；因为家长从小就是孩子最亲密的玩伴，他慢慢变得自私、胆小、霸道，也不合群……

　　难道这就是100分父母教育出来的儿童吗？

　　直到有一天，我注意上了小区里一个从澳大利亚回来的小男孩，他和女儿同龄，总是一个人在院子里玩，玩腻了和父母打声招呼就跑出去找小伙伴，玩饿了跑回来大口大口地吃饭，每天晚上自己唱着歌儿睡觉，从来不要人陪。

　　看看女儿，最多只能打40分，我开始怀疑，自己的尽心尽力难道是个错误？与其做一个100分的父母，不如做一个70分的“懒父母”！

　　2，父母也需要关心

　　看着餐厅理所当然、独自大吃特吃的孩子，我就会想，他知道父母的一片苦心吗？看着舒舒服服坐在出租车里的孩子，我也会想，他知道父母每天挤公交车上下班的辛苦吗？我要让我的女儿知道父母的喜怒哀乐，知道家长的辛苦和病痛，知道父母也需要关心。

　　我一有头疼脑热就嚷嚷，还会让女儿端茶送水、拿吃的；如果腰酸背痛，我更会通告，让女儿帮我按摩几下；即便是她什么都不做，眼巴巴地守在我身边，最起码也能让我感受到她细小的担忧和关怀，这比那些药物更有效！

　　我也不做默默奉献的妈妈，时常还会偷懒什么的。周末的早上，一定是睡懒觉的时候，如果女儿起得早，那对不起，早饭自理。偶尔，女儿要在周末参加 活动，需要我早起去送，我会拍拍她的小脑袋，发点儿“牢骚”：“哎呀，为了你，妈妈又少睡了一个懒觉。”女儿呢，也会搂着我懂事地回答：“那我把最好吃的 糖果分几颗给你，谢谢老妈。”没有哪一位父母在乎孩子的回报，但是要让孩子明白，不能把父母的付出看成理所当然。

　　今年过生日，女儿悄悄告诉我要送给我一份大礼。大礼呈上来的时候，我的眼睛湿润了，原来她用她的零花钱，让爸爸带她去商场，给我挑选了一支高级护手霜！那支护手霜我每次只使用一点点，每用一次，心里就暖融融的……

　　3，让孩子自己找玩伴

　　让女儿自己寻找玩伴。小区里有很多小朋友，我向女儿描述外面美好的景象，譬如绿绿的草地、欢快的小朋友、各种各样的游戏……这些，都能勾起女儿 的兴趣和打消她对陌生孩子的警惕。当女儿和其他孩子见面后，我通常坐在一边，不会陪着她玩，我告诉她：“妈妈很累，想休息了，你自己玩吧。”女儿只能自己 找小朋友玩了，很快就融入其间。

　　如果跟小朋友有了什么矛盾，我也不管，让她自己去解决，不然游戏就不能进行了，小小的人儿慢慢也学会想办法了，比如跟小朋友谈条件，你把布娃娃贡献出来，那我就把小沙包拿出来，两个小朋友皆大欢喜——无形之中，原本自私的孩子学会了分享。

　　后来，我懒得下楼了，干脆让女儿自己去和小朋友玩，教她必要的安全守则就行了。而我刚好腾出时间，做一顿全家人享用的美味佳肴或做做美容。先生夸我“育儿、理家两不误”！

　　4，妈妈不是全职保姆

　　一个70分的家长，一定是个“懒”家长。实际上，“懒”妈妈比“勤”妈妈更加费心劳神，更加辛苦受累。让孩子自己做事，在许多情况下，不但不能 省力，反而更加麻烦，因为孩子往往会“帮倒忙”。在实施懒妈妈计划前，要事先计划好。譬如，要让孩子跟大人分床，夜里就要多起来给她盖被子；孩子自己吃 饭，开始会撒得到处都是，就得多洗衣、擦桌、拖地板；孩子自己洗澡肯定会搞得“水漫金山”，我就得“大禹治水”……

　　先从吃饭上改造女儿。只是简单地通知女儿吃饭，然后自顾自地扒起自己的饭菜。女儿见我们没有像过去那样帮她盛好饭，闹起了“罢食”。我对她说： “你已经4岁了，应该自己盛饭、吃饭。来，妈妈给你盛饭，你看妈妈是怎么做的，下次自己做。”在我的示范下，女儿学会了盛饭，没多久，我们再也不用为她的 就餐问题烦心了——吃饭是自己的事，爸爸妈妈不会管她。

　　周末的早晨，我不想早早起床，对女儿说，妈妈想睡一会儿，你自己到冰箱里拿酸奶和面包吃吧。女儿不但吃完了，还拿了一份给我。看来，不一定你对孩子付出越多，孩子就回报越多，有时候懒一点，孩子反而成长更快！

　　我向当儿科医生的朋友做了咨询，然后决定开始培养女儿的穿衣问题：我将自己坚持收看天气预报的工作转交给她了，让她根据天气变化自行添加或减少衣服。

　　女儿睡觉也是我们最头痛的问题之一。4岁的她一直和我们同床睡觉，每天晚上还要讲故事。现在，我布置了一个温馨的、令她喜欢的小卧室，她自己看着故事书或是听着磁带就可以入睡了。

　　女儿成了幼儿园里的小明星，老师的评价是自理能力强。我应邀到幼儿园传授教育心得，总结女儿的“成绩”：

　　1岁4个月，自己吃饭；

　　2岁时就把她送进幼儿园日托班，中午不接回家；

　　2岁半时，就要让她自己刷牙、洗脸、洗脚；

　　3岁时，就要让她自己穿衣、脱衣、系鞋带、洗手绢；

　　4岁时，就让她单独睡一个房间，早上自己叠被子；再大一点的时候，孩子跌倒了家长就不用扶她，让她自己站起来，收拾家务时还可以让孩子参与进来……

　　在场的家长惊讶不已，一些妈妈甚至认为我是个不太称职的妈妈。我微笑着说：“我不能用100分的标准来给自己打分，衣食住行是孩子自己的事，妈妈不是全职保姆！”

　　70分的家长是成功的

　　美国教育权威詹姆斯博士说，依赖本身滋生懒惰、精神松懈，不屑于独立思考，易为他人左右等弱点，处处为孩子包办代替，是个获满分的家长，但绝对不是一个合格的家长，他们的“爱”就像一面双刃刀，疼了孩子也害了孩子！

　　做个成功的70分的家长，注意以下几点就可以了：

　　1.最关键的一点就是要做到“身懒心不懒”。通过谈话、讲故事等方式，使孩子知道“自己的事情自己做”的道理。

　　2.善于创造和把握机会。创造让孩子独立做事的环境，引导孩子从身边的小事做起，由易到难，循序渐进。

　　3.有信心和耐心。不要担心孩子做不好，或怕孩子添麻烦帮倒忙；对孩子多表扬、多鼓励，少埋怨、少指责，循循善诱，促其进步。

　　4.不要让孩子带着情绪生活。从100%的爱到70%的爱，这部分缺失的爱会让孩子不适应，产生情绪。要想办法让孩子扭转“父母不爱我了”的稚嫩想法。

　　5.和孩子一起改变。父母的一切行为都会对孩子产生影响，说话的方式、饮食习惯、待人接物的模式都会影响到孩子。千万不能要求孩子少吃零食，而自己却抱着饼干、瓜子吃个不停。


链接： http://cforum.cari.com.my/forum.php?mod=viewthread&tid=3356762

李嘉诚劝告不想工作的女人们

如果你感觉到累了，不想再工作了，那麽我建议你做三件事情

第一，照照镜子，看看自己有没有倾国倾城的花容月貌？

第二，看看自己银行卡上的余额，明白自己是否有足够的财产？

第三，去看看新婚姻法！它会告诉你，靠嫁一个高富帅脱贫致富的年代已经结束了，凡事靠自己。

我欣赏女人这样的活着
1、想办法努力挣钱，而不是如何省钱。
2、再愤怒也不大吼大叫，保持冷静。
3、喜欢的东西自己努力赚钱买。
4、少说多做，能站不坐，适当运动。
5、不要认为找个有钱男人就什麽都有了
6、 如果你不喜欢现在的工作，要麽辞职不干，要麽就闭嘴不言。
7、看透的时候，勇于放弃。
8、可以不认同，但要学会尊重。
9、做不了决定的时候，让时间帮你决定。如果还是无法决定，做了再说。宁愿犯错，不留遗憾！
10、一定要做个有教养的女人。
11、要漂亮，更要有气质。
12、在不违背原则的情况下，对别人要宽容，能帮就帮，千万不要把人逼绝了，给人留条后路，懂得从内心欣赏别人，虽然这很多时候很难。
13、不要做刺蝟 ，能不与人结仇就不与人结仇 谁也不跟谁一辈子 有些事情没必要记在心上。
14、钱很重要，但不能依靠男人或父母，自己一定要保持一定的赚钱的能力。
15、不要太高估自己在集体中的力量，因为当你选择离开时，就会发现即使没有你，太阳照常升起。
16、过去的事情就让它过去，一定要放下。
17、即使输掉了一切，也不要输掉微笑。


链接： http://tw.gigacircle.com/1129112-1

如何在家给孩子准备一个蒙氏空间

蒙氏教育中很重要的一个环节就是给孩子提供符合他们各阶段学习和成长所需的环境。蒙氏教育对环境的要求是：

1）有秩序。所有的物品的摆放要遵从一定的规则。
2）有限制。主要目的是让孩子适应，而不是因为好奇而吸引他，比如玩具要适量。
3）可以自由活动的场所。
4）保护孩子，有安全感。
5）充分发挥孩子的自由探索能力。

睡床：A floor bed!
你家的小宝贝还睡在婴儿床里面嘛？看看蒙氏妈妈们推崇的floorbed吧。基本原则是床一定要够大和够矮，蒙氏妈妈们建议从孩子8个月开始会爬之后就换成这种矮床。

够大－是要给孩子提供一个自由活动的空间，根据小孩的年龄来选择建议至少使用单人床垫尺寸而不是普通的婴儿床垫。等宝宝会坐会爬以后，普通婴儿床的空间已经不能满足宝宝对自由活动的需求。另外宝宝即使在睡梦中也需要很大的活动空间。

够矮－没有了围栏的阻挡，宝宝醒来之后就可以一览周围环境，很有安全感。也可以自由的上下床，在房间内自由探索，从小培养自主意识。如果把宝宝放到传统的婴儿床中睡觉，其实是把宝宝限制在一个我们认为的“安全”空间。一是宝宝醒来之后想出来的话必须要通过喊或哭找大人来帮忙，这在一定程度上违背了蒙氏的自发性原则。二是从每年的宝宝婴儿床摔落事故报告来看，婴儿床还是存在很大的安全隐患。

提醒妈妈们使用这种矮床需要注意的是：

1）宝宝会自己醒来就下床开始在房间自由探索，所以一定要排除房间内的所有安全隐患。
2）如果宝宝睡觉自由度很大的话，请在床的周围铺上枕头或靠垫。
3）请在门口装上护栏，不要让宝宝在没有监护的情况下爬到其他有危险的房间。

镜子 - 可以在床的侧面或旁边装一面镜子，帮助宝宝认识自己。宝宝使用的镜子一定要选用安全材质的，比如亚克力或者钢化贴膜镜子，以免划伤宝宝。

工作区域
遵循蒙氏理念的工作区域必须是：

1）安全和自由的。要排除区域内的所有安全隐患。如果宝宝正处于口腔期，所有的玩具必须是干净无毒、可以让宝宝放进嘴里的。
2）整洁和有秩序。只提供一定量的玩具，所有的物品必须整齐摆放。最好能提供纯天然材质的启发性玩具或者生活中使用的工具等，少些声光刺激强烈的玩具。
3）要采用低矮、符合孩子身高尺寸的家具。

对于小宝宝，可以使用一些浅口的篮子收纳书和玩具，让宝宝无需妈妈的帮助就可以拿到。

使用低矮的柜子摆放一定量的玩具，过多的玩具会分散宝宝的注意力。

可以隔一段时间轮换一些玩具，让孩子总有新鲜感。

艺术品要挂在孩子视线所及之处，而不是成人的高度。

生活区域
给孩子的衣橱也最好采用合适的尺寸，方便学习收纳和整理。所有的衣物都要归类整齐摆放。

阅读区域
孩子大一些以后可以布置一个专门的阅读角落，买一个小沙发或者地毯加靠垫都是不错的选择。

总结
一个蒙氏儿童房间或区域必须是安全、自由和整洁的。根据孩子的发展阶段，可以考虑以下一些元素：
1.       A floor bed. 矮床。如果是小宝宝，可以安装一个床铃。
2.       镜子。
3.       儿童视线所及的挂图或画。
4.       儿童尺寸的家具：桌子、椅子、柜子等。
5.       一些篮子框子等收纳工具。
6.       一定量的玩具。尽可能多些天然有启发性的玩具，少些声光强烈刺激的玩具。
7.       儿童安全门拦。


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